“Mi sento in colpa ogni volta che dico di no.”

“Ho sempre paura di deludere qualcuno.”

“Non riesco a capire che cosa desidero davvero.”

“Mi sembra di vivere la vita degli altri più della mia.”

Molti adulti arrivano in terapia raccontando queste difficoltà senza immaginare che possano avere un’origine comune: essere cresciuti con un genitore narcisista.

Quando si parla di narcisismo, infatti, l’attenzione si concentra quasi sempre sulle relazioni di coppia. Molto meno si parla di ciò che accade quando è un padre o una madre a presentare marcati tratti narcisistici.

Eppure è proprio all’interno della famiglia che impariamo chi siamo, quanto valiamo e cosa dobbiamo fare per sentirci amati.

Un genitore narcisista non è semplicemente una persona vanitosa o molto sicura di sé. È un genitore che fatica a riconoscere il figlio come una persona separata, con una propria identità, bisogni e desideri. Più o meno inconsapevolmente tende a viverlo come un’estensione di sé, da modellare affinché confermi la propria immagine, soddisfi i propri bisogni emotivi o realizzi i propri progetti.

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Qual è la caratteristica principale di un genitore narcisista?

La caratteristica più importante non è l’egocentrismo.

È l’incapacità di vedere davvero il figlio.

Un genitore sufficientemente sicuro di sé accompagna il bambino a diventare progressivamente una persona autonoma, anche quando questo significa fare scelte diverse dalle proprie.

Il genitore narcisista, invece, tende a vivere l’autonomia del figlio come una perdita di controllo.

Ogni passo verso l’indipendenza può essere percepito come un rifiuto personale.

Per questo motivo può reagire con critiche, svalutazioni, sensi di colpa, ricatti emotivi o atteggiamenti manipolativi, con l’obiettivo – spesso inconsapevole – di riportare il figlio nella posizione desiderata.

In altre parole, il messaggio implicito diventa:

“Puoi essere te stesso, ma soltanto se sei la persona che io desidero.”

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Come riconoscere un genitore narcisista? I segnali più frequenti

Ogni persona è diversa e non esiste un comportamento che, da solo, permetta di parlare di narcisismo. Tuttavia, alcune modalità relazionali ricorrono con particolare frequenza.

1. Critica continuamente il figlio

Il figlio viene corretto molto più spesso di quanto venga valorizzato.

Qualunque risultato sembra insufficiente.

L’errore viene amplificato, mentre i successi vengono minimizzati oppure considerati “normali”.

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2. Vive il successo del figlio come un proprio successo

Il figlio non è incoraggiato a seguire la propria strada.

Piuttosto, viene indirizzato verso obiettivi che il genitore considera importanti: successo, prestigio, bellezza, denaro o riconoscimento sociale.

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3. Si offende quando il figlio diventa autonomo

Per un genitore narcisista crescere significa spesso allontanarsi.

L’indipendenza del figlio può essere vissuta come un tradimento.

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4. Fa sentire il figlio in colpa

Frasi come:

• “Con tutto quello che ho fatto per te…”
• “Mi stai facendo soffrire.”
• “Sei diventato egoista.”

non hanno lo scopo di dialogare.

Servono a riportare il figlio sotto il controllo emotivo del genitore.

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5. Invade alcuni aspetti della vita del figlio e ne trascura altri

Può essere estremamente presente quando qualcosa riguarda la propria immagine e completamente disinteressato ai bisogni emotivi del figlio.

Questa apparente incoerenza è uno degli aspetti più disorientanti per chi cresce in queste famiglie.

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6. L’affetto sembra dipendere dal comportamento del figlio

Il bambino percepisce di essere amato soprattutto quando soddisfa le aspettative del genitore.

Quando si ribella, delude o prende una strada diversa, può sentirsi rifiutato o emotivamente punito.

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Quali conseguenze può avere un genitore narcisista sui figli?

Il problema non termina con l’infanzia.

Molti effetti diventano evidenti proprio nell’età adulta.

Chi è cresciuto con un genitore narcisista può sviluppare la convinzione, spesso inconsapevole, che il proprio valore dipenda dalla capacità di soddisfare gli altri.

Questo può tradursi in difficoltà come:

• sentirsi costantemente responsabili degli altri;
• avere una bassa autostima;
• non sapere cosa si desidera davvero;
• fare fatica a prendere decisioni autonome;
• provare sensi di colpa quando si mettono dei confini;
• temere di essere egoisti ogni volta che ci si prende cura di sé;
• vivere ansia o depressione;
• cercare continuamente approvazione.

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Che cos’è il co-narcisismo?

Lo psicologo americano Alan Rappoport ha descritto molto bene ciò che accade a molti figli di genitori narcisisti introducendo il concetto di co-narcisismo.

Il bambino impara ad adattarsi ai bisogni del genitore fino a mettere progressivamente in secondo piano i propri.

Non lo fa perché lo desidera.

Lo fa perché, da piccolo, quella strategia gli permette di mantenere il legame affettivo con la figura da cui dipende.

Con il tempo, però, questo modo di relazionarsi può diventare stabile.

L’adulto continua a vivere come se il suo compito fosse prendersi cura dei bisogni degli altri, dimenticando i propri.

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Perché i figli di genitori narcisisti finiscono spesso in relazioni sbilanciate?

Chi cresce imparando che l’amore va conquistato tende, inconsapevolmente, a ricercare relazioni nelle quali deve continuamente dimostrare il proprio valore.

Può diventare estremamente disponibile.

Fare fatica a dire di no.

Accettare comportamenti svalutanti.

Sentirsi responsabile della felicità del partner.

Non perché ami soffrire.

Ma perché quella modalità relazionale gli appare familiare.

È il modello di relazione che ha conosciuto fin dall’infanzia.

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I tre modi con cui un figlio si adatta a un genitore narcisista

Secondo Alan Rappoport, i figli possono sviluppare tre principali strategie di adattamento.

Identificazione

Il bambino diventa simile al genitore.

Ne assume valori, atteggiamenti e modalità relazionali.

Conformità

Il bambino rinuncia progressivamente a sé stesso per soddisfare le aspettative del genitore.

È la forma di adattamento che più facilmente conduce al co-narcisismo.

Ribellione

Il figlio si oppone continuamente al genitore.

Anche questa, però, può diventare una forma di dipendenza psicologica, perché tutta la propria identità continua a ruotare attorno alla figura genitoriale.

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Le competenze di benessere che aiutano a uscire da questi schemi

Le ferite lasciate da un genitore narcisista possono essere elaborate.

Questo richiede lo sviluppo di competenze psicologiche che spesso, durante l’infanzia, non hanno avuto modo di consolidarsi.

Identità personale, per imparare a distinguere ciò che desideriamo davvero dalle aspettative degli altri.

Confini psicologici, per riuscire a dire “no” senza sentirsi automaticamente egoisti o colpevoli.

Assertività, cioè la capacità di esprimere bisogni, opinioni ed emozioni nel rispetto di sé stessi e degli altri.

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Si può superare l’influenza di un genitore narcisista?

Sì.

Essere cresciuti con un genitore narcisista non significa essere destinati a ripetere gli stessi schemi per tutta la vita.

Il primo passo consiste nel riconoscere quei meccanismi relazionali che, per molti anni, sono sembrati normali.

Essere sé stessi non dovrebbe far sentire in colpa

Chi cresce con un genitore narcisista spesso impara molto presto che, per essere amato, deve adattarsi, compiacere, non deludere, mettere da parte i propri bisogni. Il problema è che questo modo di stare nelle relazioni non scompare con l’infanzia: continua a influenzare le scelte, la coppia, il lavoro, le amicizie e perfino il rapporto con sé stessi.

Se leggendo questo articolo ti sei riconosciuto, non significa che ci sia qualcosa di sbagliato in te. Significa che, probabilmente, hai imparato a sopravvivere in un ambiente nel quale essere autentico aveva un prezzo troppo alto.

Un percorso psicologico può aiutarti a interrompere questo schema, costruire un’identità più libera e imparare, forse per la prima volta, a vivere una vita che rispecchi davvero chi sei.

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